关于更新精神病和癌症哪种可怕

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手机打的，可能语序混乱，不要在意。

文是2020年夏天写的，那年刚毕业，正值暑期，前期工作还b较闲，所以能空出些时间写。

2021年开始的时候，因为疫情，我没有回家过年，都是一个人坐在房间里孤独的写，虽然屋里很冷，但我的热情还在，所以也写的不错。

2021年夏天的时候，家里狗子去世了，我回家的时候他已经去世一个月了，所以那一个夏天我总是没事就看远方，看他被埋葬的那座青山和头顶的蓝天。前一年的夏天我坐在桌前打字，他就趴在窗台上陪我。狗狗原本是被我打算好放在后续剧情里的角se，他的去世让我放弃了写文的想法，所以我停更了。

但是停更的真正原因，或许是我对写文失去兴趣了。

当ai好成为一种职业的时候，ai好不再是ai好，而是一种负担。

我写文的时候突然写不好了，也写的不快乐了。我想不出我该写什么，我甚至在否定自己，我觉得自己没有塑造好主角，我不该写某些情节，我甚至不该给角se这样的设定。

我害怕我的文被读者嫌弃，被读者说俗，也更加关注评价。我不想看到有关百合向abo的任何讨论，因为有些人认为abo就是生殖崇拜，就是厌nv…我看到这些评价的时候都会想，明明我是非常尊重nvx且极其厌男的，我的文里也从未有任何厌nv的情节，为什么某些人要说那么难听的话呢。

我突然就想不起来我最开始写文时的那种感觉了，当时的我到底是怎么做到的，明明是日更还能写的那么多呢。反观现在的我，已经不可能做到了。

我也看到一些拿我的文把人名换掉然后改文的消息，我不清楚这件事是不是真的，但是我特别希望这是假的。我不想看到我夜以继日塑造出的nv儿们，被冠上别人的名字，就好像变成了别人一样，完全否认了我这么久的努力。我想说，这是非常恶心的感觉，非常，恶心。

2022年是我过的又好又不好的一年，在这一年我可以很自豪的说我成长了，变化了，身边人都夸我越来越bang了。我四月份的时候坐着公交车在城市里看青葱的绿叶和绽放的花，觉得时间如果能停在这时就好了。然而没有，七月份nn的离开极大的打击了我，这是我第一次t会到与至亲分离的痛苦，整个夏天似乎也是昏暗晦涩的。好在我的工作地远离家乡，我工作的时候也老是提起nn，或许我潜意识里觉得她仍然活着，只是今生不再和我

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